好，一切我來受

原來我會哭
你一句“算了，我走”就off了
我還是會哭

你不懂
你不懂
你不懂
要我接受一段感情是需要多大的勇氣
你不懂我的所有不安
你不懂我總是什麼都不說那是因為我不懂怎麼去說
我怕還沒說就會哭
就像現在這樣
只要看你大聲一點點我就會哭
我怎麼啦
你要我怎樣
我真的不知道
我可以怎麼樣
要這樣就算了嗎
反正我也知道我們不會有結果不是嗎

有沒有以後？

（一位特別的朋友）
12點40分接到你的電話
這是你上飛機前的電話
我也不懂我們在聊什麼
我問你是不是打來和我說有的沒有的
你說或許是
聊聊下
竟然還可以聊到a片去
我還真的是佩服我們兩個的天兵==
12點50分
你說你要上飛機了
問我有什麼想對你說
我說沒有
你說
嗯
88
我愛你

第一次聽你親口說這3個字
想不到是你離開的時候
我只能說謝謝你愛我
你對我的好
我都放心裡面
我不懂我們會不會有以後
因為
我們都在未知的未來裡
裡面變化太多了
我們不能預料
抱歉我給不起承諾
或許可以說現在的我自私
不會全心全意的去愛了
我更愛的
或許是自己
但我也感激
你曾陪我走過這一段日子
謝謝你帶我去吃蛋糕
謝謝你買咳嗽藥水給我
謝謝你載我去兜風
謝謝你帶我去喝酒
謝謝你陪我去海邊
謝謝你的關心
謝謝你的一切。。。付出
不是不懂
只是目前我只想是朋友
這些你都懂
我知道
對不起
我能給的只有那麼多

在哪裡要好好照顧自己哦
希望你一切順利平安

工作啊啊啊

最近工作好忙好煩所以都沒有時間來廢一廢 haizz 人為什麼都要工作呢它佔據了我一整天的時間害我都沒有時間做其他的事了到了off的那一天明明我就很想去很多地方做很多平時要做卻沒時間做的事到最後還是賴在床上睡覺 haizz 才發現原來我好沒出息多想去他嗎的不鳥你什麼工作不工作拿起包包去找我的樂子開心開心但我瀟灑不起啊年齡一天天在加追求的東西也越來越多所擁有的還是不夠多想我一個月的薪水有10千哇那時我就很夠用了 haizzzz 發夢的時候都不懂會不會有 看了一篇東東裡面寫著我們人無時無刻不是寂寞的只是看你把寂寞放大放小而已在fb不停的評論在部落格不停的狂打何嘗不是一種寂寞那是你要別人看的你還是真的真實的自己？ 有意思突然我也在想這個問題結果是無解算了 最近好米有精神啊連我最愛的clubbing都沒有精力去搖了尋歡作樂好像離我好遠了hor 我的生活只剩下做工做工還是做工== 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我不想要這樣的生活啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊誰來救我嗚嗚嗚嗚嗚嗚 現在的我還疲憊啊好想有他給我靠一靠不要說我不停下來我想說的是 我想停的地方 太遙遠了

3月14

去年的3月14
你牽了我的手
很突然的
我嚇到
卻故作鎮定
該是甩開的
但應該是我嚇傻了
所以我們就這樣開始了

我常在想
要不是你牽了我的手
我想我們不會相愛吧
但是
原來
我沒有想像中那麼愛你
很多東西都低不過現實
很多東西我都在改變
所以
我麼不還是沒有以後
看到你在主頁寫
3月14
你過的好嗎？
我知道是寫給我的
我還是當沒看過
我是不是很冷血？
我是不是很無情？
我甚至連想你我都不會了
原來
我不愛了
是這樣的
。。。。。。

世界末日的遗憾

如果世界末日会到来
那么我遗憾
遗憾未和你恋过
遗憾没告诉过你
我是真的爱你
就算是曾经也好

喝了酒
思绪就会混乱吗
就能任性吗
那句我喜欢你
不是不让你说出口
我知道
但我都不说
让你沉默
承诺
我给不起
我没有伟大到可以说我不怕寂寞可以等你
真的
我没有那么伟大
。。。。。。

我想你了。。。你知不知道

突然好想你哦
我也不懂我自己怎么了
是太寂寞了吗
所以
会有错觉吗
haizz不懂
少了你的陪伴好像怪怪的哦
可能我习惯了生活有你了吧
好可怕的习惯哦
haizz
你还是会离开我的啊
算了吧
我还是一个人吧
咳嗽药水好温暖
真的
谢谢你的咳嗽药<3

亲爱的 我想我不会爱

或许爱情像扑满
要一天天慢慢的累积
等到满满的那一天
我们会有个结果
但是现在扑满却停止累积了
因为是我把它给砸烂了。。。

怎么突然间我发现我爱上了你
是你对我太好了吗
还是你太宠我了呢
怎么以前都没有发觉呢
那个任我骂任我发脾气还会笑笑的任我打的你
那个会帮我拔虾壳的你
那个会帮我把鞋子的沙都拍走然后帮我穿上鞋子的你
那个会买我爱的零食给我吃得你
那个会飞来找我的你
那个总是会想和我一起的你
那个就算我把你的钱输光光也不会气我的你
怎么办
我不懂怎么办
但唯一我不想要这段情的原因是距离
还有
我对你
没信心
或许对自己也是

距离
不是没试过
最后还是失败收场
想起他对我的好
我却还是不想要
我会想我很坏
我是大坏人
我不想对你也那样
真的不想
情人节我却是拒绝你
我不懂自己怎么了
明明一整天我都开心不起来
多么想你在我身边
可是
始终
还是关闭了自己的心扉
还是自己一个人过
贱问怎么不给你一次机会
我想我回答不出来
我不会爱
我没勇气去爱了
我很怕受伤
很痛
亲爱的
我想我不会爱

昨晚
他陪我渡过
虽然我们不是情人
但是看到他帮我把沙子都拍走
把我拿鞋子
我想起了你
真的很想哭
如果有一天
你看到这个
别怀疑
我真的爱过你
但是
我还是想说
亲爱的
我想我真的不会爱

不是不知道你喜欢我
你没真的说出口
我想我也只好沉默
想起了有一天你对我说
不要把心里的墙建得那么高
那样人家进不去
那是因为
我的心很脆弱
我只好保护我自己
因为我是一个一旦爱就会很盲目的人
但我却很难去爱了
你说叫我勇敢去爱
就算最后那个不是你
你还是会祝福我
真的谢谢你怎么用心的爱过我
昨天沙滩的字其实你是写给我看得吧
{其实我爱你}
我都懂
却假装不懂
幸福
从来都不是件容易的事
或许你说得对
现在你给不起我要的幸福
等你可以的那一天
我们才来说有没有以后吧。

说要爱我养我的男人变心了

是你变了吗
虽然你说不是
可是明明我就感觉到《你是》
太委屈

the fool

抽牌的手
在战抖
未来
我们都心存疑问

the fool
愚人
我是愚人
那就让我做愚人吧
我从不会后悔爱上你
往后就算我爱谁
心里还是会有你
那是最沉的深渊
而我
注定要往下沉

我的一生就这样吗
半疑半信
但
我好想逃
你知道吗
就算我一个人我也为所谓
反正没差
我习惯了一个人
我也不喜欢人家约束我
我就是这样的个性
有没有人知道我的痛苦
我不说
因为
对你们
我真的无话可说
沉默是我的错吗

有没有想过
如果有一天
我就怎么的死掉
我就这样失去了明天
难道我心底不会恨吗
不会怨吗

我真的恨
我真的怨
因为你们剥夺了我的所有
妄想一直控制我的人生
我多想好好的谈一次恋爱
多想光明正大的拖着他的手
向所有人介绍他是我的亲爱的
而不是偷偷摸摸的
怕这怕那个
最后我受不了
他还要求我不离开
我还是放手了
你说
我会不恨吗
因为我也不想
你说我不恨吗
我很恨
所以我谁也不接受了
谁也不开始了
我不想伤害人伤害自己
我恨

我满心是怒火的魔鬼
连塔罗牌都看得出来
我只是想过平凡女孩的生活

为什么我连最基本的东西我都不可以拥有
我甘愿做没钱
我甘愿我穷
我只要快乐
其实我什么都不想要
能不能给我最平凡的东西
华丽的外表
内心荒芜的可怕
有用吗
你们不会懂
因为在你们的世界
你们是自私的
你们都以自我为中心
你们认为什么就是什么
我呢
有没有人问过我
我的意愿
我的想法
我的感受
我没有那么的坚强
可以很大方的说我不需要爱
我不需要疼
我不怕寂寞
我不怕孤单
但你们把我囚禁在一个很美的笼子
哪里什么都有什么都不缺
但空洞的可怕
我只能和自己说话
我只能和自己哭
我只能和自己说要坚强你不可以哭
我什么都有
但其实我什么的没有

心闷

爱是什么
都只会让人伤心吗
怎么说变就变呢
以往的快乐得都不是真的吗
感觉是什么
我们都在浮浮沉沉的寻找爱情
却把自己弄得伤痕累累
那为何看别人是如此的幸福
到自己却变得如此的艰难呢
难道真的是世界上好男人太多
但却不是被我们遇上吗

你忘了
你说爱我那天
我是多么的开心
你忘了
你说想我的那天
我多希望我能在你身边
你忘了
你说老婆我会乖的那一天
我是如此的窝心
你忘了
但你大胆的牵起我的手的那一天
我虽然被你吓了
却还是没有松开手
你忘了
你说的永远
这些你都忘了

难道我就怎么没资格被人好好疼爱
好好珍惜吗
难道我就怎么的不值得吗

2010年我愿意承认的事

我不懂这样爱你到底对不对
这问题问得我自己好累
我已经无力去分辨
我懂
你不懂我喜欢你
或者
你从不相信
就算全世界都认为我的感情世界很乱
但我还是想说
没有
我可以和他们玩玩
也只限于在酒吧里
我可以和他们跳舞
可以和他们喝酒
但出到门口
他还是他
我还是我
我甚至连信息我也懒得回
电话我懒的接
最算全世界都说眼光高爱挑人家
明明就那么多人追
却还是单身
但或许是我一直未说破也不愿意承认
其实心里还有你

人家都说
这世界很很小
是圆的
那为何我们明明就不是很远的距离
我却始终遇不上你
一年，两年，三年，四年。。。。人生有几个年
可以用来等你回头看一看我

good bye my 2010

时间过得好快哦
又一年过去了
每个人都在总结着自己在一年里做了什么
但是hor
我不会
因为我不记得的
我只希望不好的都过去了
新的一年
我会有美满的家庭
爱我的朋友
幸福的恋情
呼呼呼
还有我认识的朋友们家人都幸福+健康+平安

我不要在有
恋爱时很单身
单身时很暧昧啦
幸苦啊
其实hor
我不觉得我这样叫乱丫
每个人都是那样
不要和我说你没和人暧昧过
我的朋友们都不了解我
老说我乱
无言啊

haizz
好想你
知不知道
生气
盖了你电话
但是
我还是好想你
讨厌啊
啊啊啊啊啊啊